|
|
Bancuri:
Cele mai recente Bancuri:
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.
|
 Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Tarani
Adaugat de: Admin |
|
La gradina zoologica , animalele discuta despre venirea vacantei:
- Spune-mi, girafa, unde pleci tu in vacanta?
- Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
- Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
- Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
- Dar tu, crocodilule, unde mergi?
- Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copiii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia...
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Animale
Adaugat de: Admin |
|
Moare tiganul iar in Rai se-ntalneşte cu Ceusescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupâne, că pă vremea aia politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu' insă... politicienii fură,
muncitorii face politică si toti vrea să lucrez eu.
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Politice
Adaugat de: Admin |
|
Gheorghe e internat in spital, la reanimare,
cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
- Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am
vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Aaaa !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...?
- Si am mai strigat odata: Aaaa !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Gheorghe
Adaugat de: Admin |
|
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, “aproape”? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca pedeapsa, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
-Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si e ca si cum i-as fi bagat inauntru, nu?
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Scotieni
Adaugat de: Admin |
|
Cum se numesc rudele Papei?
Raspuns: paparude
Cum se numesc nasii Papei?
Raspuns: papanasi
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Preoti
Adaugat de: Admin |
|
Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Hugo Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma pu*a, esti un poponar de rand!
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Homosexuali
Adaugat de: Admin |
|
Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Barbati si Femei
Adaugat de: Admin |
|
Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Animale
Adaugat de: Admin |
|
Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula schimbati si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat...
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
- Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Bula
Adaugat de: Admin |
|
In Rai: Bucatarii sunt francezi, poliţiştii englezi, mecanicii germani, amanţii italieni şi bancherii elveţieni.
In Iad: Bucătarii sunt englezi, poliţiştii germani, mecanicii francezi, amanţii elveţieni şi bancherii italieni.
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Diferente
Adaugat de: Admin |
|
Erau doua statui pe o alee,intr-un parc, asezate una in fata celeilalte. Una reprezenta un barbat,iar alta o femeie, ambele… nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata.
Ingerul le zice:
- Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli.
Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
- M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:
- De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma cac eu pe el!
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Animale
Adaugat de: Admin |
|
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Politice
Adaugat de: Admin |
|
Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu! Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga!
- Madam Ionescu! Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: „La curve!".
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Barbati si Femei
Adaugat de: Admin |
|
O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf... Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului... Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
- Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia se giugiulesc iar sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Barbati si Femei
Adaugat de: Admin |
|
O zi din viata europarlamentarilor romani.
Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in
pijama in fata
hotelului. Confruntat cu privirile socate ale
receptionerilor, realizeaza ca nu
e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi
simbolico-relaxante de muls. Somnoros,
se intoarce in camera.
Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta
de dinti pe clantele
europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la
micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i
serveasca lui,care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul
ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma pis pe branza
lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim aconcluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare
branza!”
Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l
vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul
hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza
tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt
universale.
Ora 9.30 – Incep lucrarile.. Emotii. Si d-ul Becali si
d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face
Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima
data in Parlamentul
European. “I am onorated that za romanians votated me
to be or not to
be…aaa… scuze…to be parlamentarashion
in…here. My
mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I
am the Bear, the
vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza
Steaua!”
Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi
revin din soc.
Lucrarile continua.
Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si
incepe sa arunce cu
bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica
mana si-l parasc.
Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim
ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule?
Care esti un
homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier
Solana si Gorbaciov?
Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei
Braun, facut cu
Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra,
traducatorul era in
pauza de pipi.
Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact
ce-a zis mai devreme.
Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de
pipi… D-ul Vadim
este evacuat.
Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la
masa de pranz.
Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza.
Un micro-recital de
pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de
euro pe pian si-i
sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat,
pentru domnu’
presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si
pentru familia mea care a ramas in tara!”
Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca
pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului
European. D-ul Vadim joaca
biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca
poker on-line cu
laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca
la shopping.
Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il
duce pe d-ul Becali
intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul
Becali insista sa
cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”.
Ghidul insista ca Mona
Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza :
“Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”
Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se
intalnesc cu d-ra Elena
in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului..
Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant
din centru.
Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita
mai usor decat
pateul de gasca.
Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21..00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Politice
Adaugat de: Admin |
|
3 testoase merg la pescuit ....
Tiptil, tiptil, ajung ele la locul cu pricina, dar isi dau seama ca au uitat carligele.
Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
John:
- Bah, eu nu ma duc, pentru ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John ...
Trece 1 zi, doua ... 7 ...
Una din testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste:
- Nu mai, c-am jurat ca nu mancam....
Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele:
- Mai, John n-a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva, ca suntem morti de foame!
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
- Ahaaa, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Animale
Adaugat de: Admin |
|
Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al LUI, sa fie poporul sfânt. Merge la egipteni si le zice:
- Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Egiptenii ÎL refuza politicos:
- Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeasi propunere, si obtine acelasi refuz. În sfârsit merge la evrei si zice:
- Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Evreii:
- Sunt pe de gratis Doamne?
- Da.
- Atunci da-ne zece...
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Evrei
Adaugat de: Admin |
|
Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa. O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada.
- Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce nevasta-ta nu stie sa scrie?
- Nu ba, suntem certati si nu vorbim.
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Bula
Adaugat de: Admin |
|
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Bula
Adaugat de: Admin |
|
|
|
