|
|
Bancuri:
Bancuri din categoria: Politice
Moare tiganul iar in Rai se-ntalneşte cu Ceusescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupâne, că pă vremea aia politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu' insă... politicienii fură,
muncitorii face politică si toti vrea să lucrez eu.
|
 Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Politice
Adaugat de: Admin |
|
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Politice
Adaugat de: Admin |
|
O zi din viata europarlamentarilor romani.
Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in
pijama in fata
hotelului. Confruntat cu privirile socate ale
receptionerilor, realizeaza ca nu
e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi
simbolico-relaxante de muls. Somnoros,
se intoarce in camera.
Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta
de dinti pe clantele
europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la
micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i
serveasca lui,care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul
ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma pis pe branza
lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim aconcluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare
branza!”
Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l
vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul
hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza
tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt
universale.
Ora 9.30 – Incep lucrarile.. Emotii. Si d-ul Becali si
d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face
Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima
data in Parlamentul
European. “I am onorated that za romanians votated me
to be or not to
be…aaa… scuze…to be parlamentarashion
in…here. My
mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I
am the Bear, the
vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza
Steaua!”
Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi
revin din soc.
Lucrarile continua.
Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si
incepe sa arunce cu
bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica
mana si-l parasc.
Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim
ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule?
Care esti un
homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier
Solana si Gorbaciov?
Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei
Braun, facut cu
Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra,
traducatorul era in
pauza de pipi.
Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact
ce-a zis mai devreme.
Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de
pipi… D-ul Vadim
este evacuat.
Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la
masa de pranz.
Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza.
Un micro-recital de
pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de
euro pe pian si-i
sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat,
pentru domnu’
presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si
pentru familia mea care a ramas in tara!”
Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca
pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului
European. D-ul Vadim joaca
biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca
poker on-line cu
laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca
la shopping.
Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il
duce pe d-ul Becali
intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul
Becali insista sa
cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”.
Ghidul insista ca Mona
Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza :
“Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”
Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se
intalnesc cu d-ra Elena
in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului..
Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant
din centru.
Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita
mai usor decat
pateul de gasca.
Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21..00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Politice
Adaugat de: Admin |
|
Nastase era in campanie pe la tara si mergand pe o ulita dintr-un sat,in fata masinii lui, o babuta se impiedica si cade. Bombonelu’ se da jos repede si se repede s-o ajute pe batrana. Batrana se ridica si Nasate ii spune: - Mamaie, tu stii cine sunt eu?
Batrana: -Da maica, cum sa nu stiu…Adrian Nastase.
Nastase: -Si, nu-i asa ca la alegeri o sa votezi cu mine?
Batrana: -Maica, am cazut in fund nu in cap!
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Politice
Adaugat de: Admin |
|
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele americii. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelent, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele americii rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
|
|
Trimite bancul pe Yahoo Messenger!
Categoria: Politice
Adaugat de: Admin |
|
|
|
